La crise passe par la culotte
Oh je vous vois rigoler d'ici et vous dire que j'ai définitivement craqué mon slip hein, enfin ma culotte, j'suis une fille pour rapel, le slip c'est pour Superman et ses confrères de sexe masculin.
Pour les mecs il y a 2 écoles: le maintien avec shortys et slips ou le free avec le boxer. Voilà ils choisssent leur camps et basta. Bon ça doit être un peu plus compliqué que ça OK je l'admet. Mais quoiqu'il en soit pour ce qui se positionne sur le devant du milieu de leur anatomie, là juste en bas du ventre il ne viendrait à l'idée de personne de tenter de maintenir le service trois pièces dans une fine bande de tissu à peine large comme 2 doigts d'une main. Ben non quelle idée voyons?! Et puis en plus ça serait mettre en doute leur chère virilité et surtout sa taille. Déjà que la capote XS est presque tabou, je vous laisse imaginer le slip kangourou double taille (arrière et avant)... Donc ces messieurs ont droit au confort, à une belle bande de tissu structurée pour maintenir délicatement leur précieux entrejambe.
Et nous les filles pendant se temps nos culottes et autres shortys prennent de plein fouet la crise!
Oh j'aurai pu vous parler de cette abbération que sont les culottes et autres shortys avec couture en plein milieu devant, non mais sérieusement la personne qui a inventé ça a déjà vu une femme? Un sexe de femme? Eu une quelconque notion d'anatomie féminine? oO
Non ça ça serait trop facile. Pour nous autres les filles c'est encore plus incidieux la crise de la culotte... pourtant chez nous aussi ça se joue sur les cms. Nos culottes et shortys retrécissent de l'entrejambe, et hop vas y que je t'économise du tissu! Et ceci apparait étrangement uniquement sur le modèle femme. Démonstration chez une marque connue pour ses culottes: Petit bateau. Voilà le bon vieux modèle de notre enfance
Je vous l'accorde, c'est pas du hyper glamour. La partie sur les hanches et les fesses est bien large, idem pour l'entre jambe. Mais bon pour tous les jours avec un petit motif sympa et une petite modification de la coupe, ça passe très bien non?
Et bien non puisqu'en version adulte femme Petit Bateau propose ceci:
C'est assez parlant comme différence non? Pourtant promis juré craché, nous ne perdons pas des cms d'entrejambe en grandissant, mieux nos hanches s'élargissent, tout grandit y compris cette zone stratégique de notre anatomie! Si je veux une culotte confortable je dois taper dans le taille 18 ans (oui je fais du 44) dans le rayon grande fille, pas femme non...
Et pendant ce temps chez ces messieurs, rayon homme et pas grand garçon la marque leur propose ceci:
Ah oui quand même hein?! Vous la voyez la différence vous aussi?
Alors oui nos deux boules à maintenir à nous autres les filles sont positionnées plus haut certes, rien à maintenir dans nos culottes à priori donc il est où le problème? Le problème il est que celle qui a réussi à faire tenir une serviette hygiénique ou même allez soyons sympas un long protège slip sur ces culottes femme me fasse signe! Et sans dépasser bien sûr hein sinon c'est pas du jeu. Et ben oui nous autres les filles devont réussir le pari fou de réussir à câler une serviette de 5 cm de large sur un truc étroit de moins de 4, ah ah ah! C'te bonne blague... vous trouvez ça déjà difficile? Bande de petits joueurs, essayez donc en plus avec un tissu 100% synthétoc sur lequel rien ne colle et là on va vraiment se marrer!
Vous comprendrez donc que je reste dubitative quand je dois faire tenir ceci (image ci dessous) sur la culotte femme hein...
Et puis de quoi se plaignent les filles d'abord hein? Après tout la partie adhésive qui dépasse ça fait aussi office de bande dépilatoire façon Veet, et tant pis pour les non adeptes du maillot intégral, comme le sparadrap faut tirer d'un coup sec et pleurer après...
Mais si la gêne de l'étroitesse de la bande stratégique n'était que pour la semaine dite "rouge", ça serait dans le fond pas si terrible, resteraient 3 semaines par mois de tranquilité. Et puis nous sommes à l'ère du tampon tellement plus confort que la serviette (oui c'est une opinion perso). Mais que dalle peau de balle! C'est tous les jours du mois et de l'année que nous autres les filles devont composer avec du tissu qui rentre dans notre anatomie et non je ne parle pas de nos fesses (enfin pas que).
Alors du coup moi quand je vois des culottes spéciales semaines rouges comme ça (voir juste dessous) c'est tous les jours que j'ai envie de les mettre, elles sont tops hein? Et au moins ça met un coup dans l'aile de Petit Poney et autres niaiseries girly
Voilà une culotte emboitante et sympa! Et en plus rigolotte. Et faudrait en bénéficier que quelques jours dans le mois et le reste du temps avoir du kawai, du mingnon, du girly, du ça quoi:
Euh...? Toi aussi avant de voir ceci tu n'avais jamais songé à tes fesses comme à un animal mignon dont chaque émisphère serait une joue?
Vous noterez en tant que public averti de la culotte que:
>vos fesses n'ont point besoin d'oreilles, quelle drôle d'idée! car comme l'a dit le sage "ce qui se dit dans mon dos, mon cul le contemple"... donc pas besoin d'oreilles, merci.
>vos fesses n'ont pas le volume de celles du modèle, donc la bestiole sera plus jouflue, voir toutes auront l'air d'un hamster en plein stockage dans la joue
>vous imaginez les oreilles dépasser de votre jean, ben quoi, c'est normal non...? J'ai tué un ourson rose et je viens de le planquer sur mes fesses, surtout ne prévenez pas la SPA pitié!
>vous réalisez soudain qu'en fait ces culottes s'arrêteront avant la fin de vos fesses sur vous, laissant une partie de la frontière entre elles à l'air...
> vous imaginez un instant vous baisser avec une de ces culottes ( ou faire des mouvements d'humaine quoi en fait) et là vous réalisez que les lois de la physique s'appliquent à vous, et zut!
> vous imaginez une scène hot sex où votre fantasme en chair et en os tombe sur cette culotte et là 2 options:
- il adore et vous vous demandez sérieusement si en fait son fantasme à lui c'est soit une fillette soit Winnie l'ourson version X... dans les deux cas un truc vous bloque, étrange non?
- il éclate de rire devant votre culotte et vous demande si vous avez pas eu un accident et du piquer la sienne à une petite fille. Et pour le coup vous vous dites qu'au final même la culotte de Bridget Jones valait mieux car au moins elle avait le confort elle.
Bref les petits lapins en sucre de bisounoursland de la culotte, venez vous aussi du côté obscur et portez ceci, vous allez voir ça fait du bien d'être confort dans son slip!
Vous notez sur ces modèles là donc que la forme s'apparente à celle d'un slip de mec... bande hanche bien large, emboite les fesses et bande entre-jambe pas trop longue, à ne pas confondre avec ce modèle là
Il y a bien la large bande élastique en haut, mais la ressemblance s'arrête là.
Petit effort mental: imaginez vous les filles là dedans, votre anatomie dans cette culotte. Pour les gars imaginez vous un peu en fille là dedans (aidez vous de ce que vous connaissez du corps des femmes, un petit effort).
Et oui c'est pas confort hein? Déjà faut au moins miser sur une épilation maillot brésilien voir passer directement à l'option ticket de métro (figures 2 et 3 ci dessous pour info)
Donc déjà faut entretenir à l'année cette épilation là pour la culotte femme... merci!
Ensuite contrairement à une idée reçue chez les fabricants de culottes, une femme ça bouge. Je veux dire ça bouge vraiment: ça monte les escaliers, ça court, ça se penche, ça s'asseoit, ça marche. Sans être toutes des contorsionistes pratiquantes, nous avons quand même acquis une liberté depuis le corset à laquelle nous tenons. Alors certes point de baleine en fer ou autre matérieux rigides, point de contension dans nos culottes... mais au final est ce que c'est mieux?
Certes notre taille est libre et nous respirons à poumons déployés. Mais entre nos jambes cette petite bande pernicieuse nous mène la vie dure. Dès que nous bougeons elle bouge aussi, mais pas avec nous. Non elle n'épouse pas nos formes ( ne pas confondre culotte et serviette hygiénique, voir plus haut leur incompatibilité), elle est contre nos formes. Et paf vas y que je te rentre entre les jambes, que je te donne l'impression de partager ton jean avec une corde ou un élastique à sauter qui te rentre dans le frifri... et non tu peux pas la remettre en place en public! - à ce propos, certains sont exaspérés par les séjours fréquents des filles aux toilettes, ben certains sont pour replacer une culotte qui a décidé de partir à l'intérieur de notre anatomie les gars, mais ça nous ne vous le disons pas-
Te voilà donc avec une culotte ridicule qui nécessite cependant un gros investissement (argent et temps) sur l'épilation maillot, qui te gêne au mieux, te fait mal au pire... et là tu fantasmes sur une culotte Petit Bateau ou spéciale semaine rouge. Mais tu as ta journée à tenir. Et elle elle s'incruste au propre comme au figuré entre tes jambes. Et si tu te dis "tant pis je la touche plus", elle finit par rentrer devant et derrière et toi tu finis avec une superbe irritation qui te condamnera à cette culotte là pendant une semaine
Elle c'est celle que tu fuies... oh n'aie pas honte va, on a toutes un modèle comme ça au fond de notre tiroir. Le modèle qu'on a pris en jouant des coudes entre deux mémés dans un coin du rayon lingerie qu'on aurait préféré ignorer ( non mais sérieux, ils y vendent encore des gaines et des soutifs qui font des seins en cônes sans armature!). Te voilà donc avec sur les fesses ce que tu avais désespérement tenté de fuir. Et tu te rappelles au passage de cette pub sur les "désagréments intimes" pour un gel lavant et une crème et dans ton esprit cette question: les labos pharmaceutiques ont ils des liens (des actions?) avec les fabricants de culottes? Genre un complot où ils savent que si tu achètes une petite culotte, tu vas finir avec le pack complet gel et crème, donc hop les labos donnent des sous aux fabricants pour être sûrs qu'ils enlèvent des cms et donc qu'on se choppe de bonnes irritations....? Moi parano, z'êtes vraiment sûrs...?
Nous voilà donc libérées du corset, ayant le droit de vote, de travailler... Et tout cela pour quoi? Pour avoir droit à des culottes mal taillées, ou du moins pas taillées pour des humaines. Parce des crétins ont décidé que nos culottes à nous les filles c'étaient soit de l'hyper échancré (parce que c'est sexy il parait...) soit de l'hyper emboitant (pour mémé qui a passé la date de préremption, qu'ils croient...). Parce que le tissu ça coûte cher et que tu coup ben on rogne nos culottes en allongeant et affinant la bande qui passe entre nos jambes. Et tant pis pour nous, nous devons être sexys et porter des (toutes) petites culottes qui en plus de ne pas être confortables nous blessent! De quoi faire passer le string pour un truc super confortable. Et le tout doit en plus faire rêver un geek jugez plutôt
Oui allez y, regardez bien l'endroit stratégique... un doigt de largeur. Aïe...18E la culotte l'engin de torture, si t'es vraiment maso ils te font le lot de 8 à 118E (non à ce prix là l'épilation maillot à l'anée n'est même pas comprise), ils sont sympas chez PixelsPanties hein?!
Et oui nos culottes semblent être faites pour plaire à ces messieurs avant tout. Il faut du sexy, de l'échancré, du qui rentre dans le frifri. Et pendant ce temps eux ils gardent tranquillement leurs slips et autres shortys, se fendant tout au plus d'un motif rigolo. Nos culottes coutent cher pour de moins en moins de tissu, des formes de moins en moins adaptées et nous nous tortillons dans nos jeans de tant de souffrances infligées à notre anatomie. À croire que les fabricants de culottes ont reçu les mêmes planches d'anatomie que celles envoyées aux extra terrestres dans les années 80, celles où ils vont nous prendre pour Barbie et Ken niveau entre jambes...
Vous noterez bien que si monsieur a un vague truc à l'extérieur, madame elle n'a rien du tout et surtout pas de fente, ceci explique peut être nos culottes...? Ça serait une production extra terrestre basée sur ce type d'image alors?! Voilà la seule explication logique que j'ai trouvé à la forme de nos culottes, et vous...?
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